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家庭教育系列讲座
2014年7月5日 主讲人:山东师范大学心理学院徐夫真教授
内容: 
1、批评与表扬的艺术 
2、做成功的父母——培养孩子的成才素质 
3、孩子撒谎怎么办? 
(一) 表扬与批评的艺术 
孩子从婴儿时期起,就开始接受外界事物的大量信号刺激,这些刺激在幼儿的大脑中形成了各种条件反射。这些已形成的条件反射,经过成人的赞许得以巩固,并按照成人所要求的方向发展。 
在社会心理学看来,人的社会动机之一是赞许动机,即指人们期望获得他人及社会的赞扬、肯定、承认和鼓励,以得到心理需要的满足。社会赞许动机对人的行为的培养具有极其重要的意义。 
  家庭教育中的表扬同赏识、夸奖、赞许等方丑同类,都是对孩子的积极评价,是对其行为的“良性刺激”。 
父母常常以点头、微笑、拍手、抚摸等动作表示对孩子行为的赞许,而这些赞许巩固着儿童对于社会行为标准的理解,是他们在社会和生活中学习的一种方式。 
  儿童长大以后,对其行为的赞许方法和手段更多的是语言的肯定,以及伴随语言而出现的各种表情、某些物质鼓励。这样,儿童就可以按照成人的要求,将某些行为建立和巩固起来。因此,对孩子的赞许不仅仅是对孩子所做的某一件事、某一个行为的肯定,也不仅仅是为了使孩子产生一时的愉悦,而是关系到孩子在社会化过程中,为其规定怎样的标准,设立怎样的目标,以及孩子是否为达到这一目标作出自己的努力、怎样去努力。这些赞许就其本身而言有时可能是微不足道、无关紧要或是极其平常的,未必会产生什么成就。之所以这样做,在于对孩子行为产生的效果,尤其是孩子的成就需要是建立在需要赢得他人的重视和赞许的基础上的,如果孩子为取得成功所作的努力得不到他人的赞许,那么他就很有可能不再努力去争取成功。 
表扬,是家长在教育孩子过程中经常使用的手段,家长大多都希望通过这种方式让孩子养成社会所期望的良好的行为习惯。然而,在具体的家庭教育实践中,表扬的效果并不一样,甚至会适得其反,这是为什么呢?是因为他们运用表扬的方式不同。那么,应该如何表扬孩子呢?   
把握表扬的科学性 
表扬孩子对孩子的成长有积极的作用勿庸置疑,但是表扬孩子不能没有原则、不讲科学。不恰当的表扬不仅教育效果会大打折扣,不能激励孩子,相反会挫伤孩子。 
作家毕淑敏写过一篇短文,题为“请为你的夸奖道歉”,说的是她的一位朋友到北欧某国做访问学者,周末到当地教授家中做客。一进屋,问候之后,看到了教授5岁的小女儿。这孩子满头金发,极其美丽。朋友带去了中国礼物,小女孩有礼貌地微笑道谢。朋友抚摸着女孩的头发说,你长得这么漂亮,真是可爱
丁丁是个四年级的男孩,学习成绩总是在班上倒数前几名,老师、同学都认为他是个“差生”。经测试,他的智商水平并不太低,于是专家们建议他的父母对他少责备、多表扬。其父母采纳了这一建议,确实收到了积极效果,丁丁学习的主动性增强了,成绩也提高了。但遗憾的是,丁丁父母在尝到表扬孩子的甜头后却走向了另一个极端一一在家时,丁丁无时无刻不在受到表扬,既听不到批评,也听不到任何忠告或指点。这种过度、过滥的表扬带来的最大危害是:孩子被自己的一时成功冲昏了头脑,甚至因过度自负而不能正确或准确地评估自己。当在学校里听不到老师和同学如此表扬,他产生了比以前更强烈的失落感,结果一蹶不振,甚至发展到厌学、逃学。 
  有儿童教育专家指出,对刚刚摆脱了心理困境的孩子来说,父母掌握表扬的“度”尤为重要。 
  表扬不足会使他们自卑。但仅仅为增强其自信而不断作出的过高评价,也可能将心理尚未成熟的孩子诱入自视过高的幻想中,甚至制订出完全不切实际的人生目标。这样一旦再次遭到失败,便可能面临一次心理上的“灭顶之灾”。 
2、表扬对“事”不对“人”。 
当孩子做错事时,有的家长气急败坏,张口责骂他们自私、懒惰、顽皮、不听话,但不知道怎样才能把她们变得无私、勤劳、温顺。俗话说:“江山易改秉性难移”,须知1个人的个性是难以改变的,家长如果把注意力都集中到的孩子的行为上,事情就好办了。家长不要说:“你真是好孩子。”而要说:“你帮助别的小朋友,真好。”或者换个说法:“妈妈喜欢你这样做。”表扬的目标指向,使孩子本身可能产生这样的积极后果,使他们得到这样的认识:做得好就是好孩子,做不好就不是好孩子。为了做好孩子,就不能出错。还应该明白,没有人永远正确,孩子一旦做错事,就会产生消极的自我评价,因此,这时候家长没有必要一概指责,穷追不舍。 
    表扬孩子的进步,首先要确立一个目标,当孩子的行为向这个目标前进时,既使进步渺小,都要提出表扬。比如你的目标是要求孩子玩耍后自己收拾好玩具,尽管孩子从来不这样做,但是你还要坚持不懈地重复这一要求,如果有一次他把一个玩具放在玩具盒里,表扬的时机就来了。“你把布娃娃放进了玩具盒里,真不错,妈妈帮你即可把别的玩具收起来好吗?“”又如,你跟别人说话时,孩子总是打岔乱嚷,希望你不要忽视了他,最初孩子静静地听你和别人说话,过了一段时间(比如两分钟),你停下来跟他说一句“真乖”,然后继续讲话,这一次时间可以长些(比如四分钟),你在来表扬他一次,这样孩子就学会了等待。当目标达到时,一种新行为完全建立起来,稍许的表扬就足以使这种行为得到维持,但仍然不能完全放弃表扬。 
  表扬还要及时,当孩子表现出了好的或者家长所期待的行为,要马上表扬,及时的表扬和才能更有效,对越小的孩子越应如此。 
对孩子在日常学习生活中出现的好的思想、出色的表现、以及点滴的进步予以表扬,可以起到强化的作用,使之得以巩固、发扬,成为孩子持久的习惯。而如果父母和老师在对孩子所做的某一件小事表扬时,上升到人格的高度,甚至涉及对人生的评价,往往会起到相反的作用。 
    有一位父亲,经常辅导孩子学习。一天晚上,孩子把父亲出的几道数学题都做对了,父亲高兴地说:“你太棒了,够得上一个数学家了。”夸奖之后,父亲又出了几道数学题,满以为孩子会更努力地去做,可不料他只看了两眼就喊道:“我做不了,”这是为什么呢?原来问题就出在父亲的夸奖上。父亲用数学家的称号来称赞孩子,使孩子满心欢喜。可当他看到父亲又留下的作业题颇有难度,自己恐怕做不出来,便产生了心理压力。题做不出来,还算什么数学家呢,他不敢再做下去,十白破坏了父亲心目中刚刚形成的“数学家”形象。也有的父母和老师夸孩子做的某一件好事时总会说:“你真是个好孩子I”孩子也许就会反过来想:“那我不做这件事就是坏孩子了吗,”对身边其他没有做这件事的孩子来说更容易有这样的想法。所以,表扬孩子还是“就事论事”为好,使他产生愿意继续做这样的事的愿望,这也就达到了表扬的目的。 
3、表扬的方式: 
表扬的方式要得,当表扬,要具体明确,因为这样的目的是增加所期望的行为,所以要让孩子知道究竟哪一种行为受到了表扬,表扬越具体明确,孩子就越容易理解,并且重复这一行为。比如,当孩子起床后收拾好床铺,然后去刷牙洗脸,你表扬说:“你做得很好。”孩子不清楚自己的什么举动得到了妈妈的夸奖,如果换一种方式可能就好些:“你起床后把床和收拾得很整齐,真是太好了。” 
表扬的方式还有适合孩子的年龄阶段,比如对年龄很小的孩子在口头表扬能同时给他一个吻,一次拥抱或者其他的身体接触,效果将做好。而大一点的孩子的习惯表扬的方式含蓄一些,可心领神会地向他们眨眼睛,或者竖起大拇指表示自己已经注意到他做的不错等等的肢体语言可能更容易接受。因此,家长不断地尝试,有意留意哪一种表扬的方式对自己的孩子更好。 
 4、大可不必给孩子“戴高帽”,造成孩子的错觉或心理压力。 
表扬一个要顾及“一群”。李红是少先队中队长,不仅学习好,工作也很出色,深得同学、老师信任,并时常受到班主任王老师的表扬。可是不知从什么时候开始,李红的工作变得平平了,人也失去了以往的开朗和干练。王老师想,也许是李红需要鼓励和鞭策了,于是表扬得更勤,规格也更高了。直到有一天,李红跟王老师说:“请您不要再当众表扬我了。”王老师感到奇怪:“不表扬你,难道你愿意听我批评不成?”李红为难地说:“您总表扬我,别的同学都不理我了。”原来,王老师对这个中队长过度赏识,而忽视了其他班干部的作用。有的同学就对李红说,我们干得再好王老师也看不见,以后有什么事你就自己干吧!也有的同学说李红就会自己逞能。王老师万万也没有想到对李红的表扬却把她孤立了起来,挫伤了更多学生的积极性。其实李红的处境,很多人都遭遇过。 
运用表扬教育、激励孩子不是简单的只有美好的语言就能达到良好的效果的,不仅要有原则性、科学性,也还要有技巧。所以我们有必要——学点表扬孩子的艺术性 
表扬孩子的艺术性 
1、夸孩子聪明不如夸他努力。 
美国哥伦比亚大学博士罗尔•德韦克和克劳迪娅曾经对41 2名五年级学生进行了研究。他们比较了因智力而受到夸奖和因学习努力而受到夸奖的两类学生。他们发现,当成功时,因智力受到夸奖的孩子认为自己获得成功完全是因为天生聪明,他们容易将失败归咎于不够聪明。不过,当那些因努力学习而受到夸奖的孩子失败时,他们认为是自己不够努力而造成的。这类学生更有可能振作精神,继续努力。德韦克说:“夸奖孩子的智力,而不是赞扬他们自尊自强的精神容易使他们产生自我失败感。例如担心失败和避免冒险。当孩子遇到困难时,应该教育他们努力学习、集中精力,以及想方设法解决困难,这将使他们保持学习热情,增强自信。” 
2、给孩子子一个惊喜。 
不论是成人还是孩子,没有人不喜欢听好话,不喜欢受到夸奖。可是研究发现,夸奖的方式不同,所产生的效果也有所不同。 
  比如,如果你夸奖一位司机车开得很好,他不一定会感到高兴,因为这种话他听得太多了。而如果夸奖他高尔夫球打得好,他可能会感到非常高兴。为什么?就是因为意外!心理学研究认为,这是一种“自我扩大”的喜悦,因此很容易使人产生自信,也就是说,父母和老师在夸奖孩子的时候,应该特别注意发现他自己没有感觉到的优点,这样更能提高他的自信心,使他的内心世界产生推动力,这样他在各方面都能取得优异的成绩。 
在日常生活中,不少家长总是抱怨自己的孩子毛病太多,诸如吵嘴、打架、乱叫……而实际情况往往并非如此。试问家长们,你是否认真地观察过自己的孩子?当孩子安静静地游戏和做自己的事情时,家长一向熟视无睹,等到孩子吵嘴了,打架了,才来充当调解人,进行严厉的批评,甚至夹带武力。在孩子看来,这种爸爸妈妈总是跟自己过不去,整天板着面孔训人,他们一点也不亲切可爱。家长应该明白,在孩子的小心眼里,渴望着自己的行为引起关注,得到赞许。要知道如果他们积极的行为不能达到目的,就必须采取消极的行为。假如你没有表扬孩子的习惯,不妨现在就试一试,留心孩子在做什么,如果他现在的表现让你感到满意,就马上提出表扬。当然,任何事情的开端都会有困难,但随后就会变得容易起来。表扬的力量是巨大的,在你不断的表扬声中,孩子的行为将发生奇迹般的变化,积极的表现会越来越多,消极的行为随之减少。 
批评如同表扬一样?   
和许多成年人一样,孩子们也喜欢听表扬而反感批评。那些难以接受批评的孩子长大后,也大多会对批评持“避而远之”或干脆“拒之门外”的态度。让孩子在幼儿时代就学会接受批评,无论对一个人完整人格的塑造,还是对促成其事业的成功,都具有相当积极的意义。 
  1、有意识地早早“引进”批评 
  教育孩子,当然应该坚持表扬为主,但可以有意识地让孩子既听到正面肯定,也听到反面的批评。此时,要注意批评一定要语气温和,分析中肯,且以更多的表扬为前提,如:“宝宝昨天学走路一点不怕累,怎么今天就怕累了?”有意识地早早“引进”批评可以帮他下意识体会到:批评和表扬同样常见!事实上,在幼儿时期就能适应批评的孩子,长大后往往也较能适应社会,其中也包括拥有正确对待来自他人的批评乃至非议的平和心态,以及较强的承受挫折能力。 
  2、让孩子学会认真倾听 
  不论批评有多尖锐、多不中听,你都应该要求孩子认真倾听。因为只有认真倾听,才会发现其中也许确实有几分道理,最后才能虚心予以接受。从而让孩子渐渐明白:对他人的批评认真倾听,不仅是一种文明的表现,而且也是完善自我的必要方法。 
  3、传授冷静处理的技巧 
  父母应教育孩子对批评的合理成分虚心接受,甚至列出改进的办法或措施。当然,对批评者的感谢更能体现出接受批评的诚意。要求孩子掌握的“冷处理”技巧,包括:不要对批评者反唇相讥,不要“自卫还击”,不要夸张等等,相反,应在认真倾听的基础上冷静地分析出尽可能多的合理成分。 
  4、不必委屈接受 
  当批评不符合事实,允许孩子做出解释,因为让孩子虚假地表示接受批评,但心里大感委屈实际上不仅于事无补,还可能引发种种弊端。与此同时也要让孩子明白:解释的目的并不是推卸本来应负的责任,还应要求孩子保持解释时心平气和、实事求是的态度。 
  5、对批评者一视同仁 
  不少孩子可以做到认真倾听并虚心接受来自老师或父母的批评,但对来自同龄人的批评却拒之门外。这时应教育孩子:只要批评有道理,即便批评来自小伙伴,也应虚心接受。 
  实际上,只要孩子学会了“善待”批评,批评完全可以如同表扬一样,鼓励孩子前进,而且可以起着表扬难以达到的警示作用。 
 当然,批评也是一门艺术,批评要找准切入点,根据不同性格的学生,应采用不同的批评方式。 
1、对于有惰性、依赖心很重的孩子,批评时理应措词较尖锐,语调较激烈;但绝不能讽刺挖苦、肆意辱骂。 
2、对于自尊心较强的孩子,批评时对错误不应“和盘托出”,而是逐步传递出批评信息,使对方逐步适应,逐步接受,这种方式不至于一下子谈崩。
3、对于盲目性大、自我觉悟性差,但易于感化的孩子,可运用对比的方式烘托出批评的内容,使被批评者感受到客观上的某种压力,促其自我反省。  
4、对于脾气暴躁、性格倔犟、容易激动的孩子,应以商讨的方式,平心静气地使其在一种友好的气氛中自然接受批评意见。 
5、对于善于思考、性格内向、各方面比较成熟的学生,批评的时候,最好以提问的方式传递给他们,学生自然就会意识到自己的过错,并自己逐步加以克服并改正。  
批评是一种手段,并不是最终结果,所以批评以后还应注意以下几点: 
其一、要 关注情绪变化,防止过激行为。严厉批评后要关注孩子的情绪变化情况。个别情绪不稳定的同学可能会做出逃学、出走、破坏、报复、轻生等过激行为。倘若我们这一步没做好,会造成很被动的局面。  
 其二、要关注改正错误的情况,防止坐失良机。批评的目的是促其改正错误,所以不要认为批评结束就万事大吉,而要进行有意识的观察、辅导、有了进步要及时表扬。 
战国时期的官员黄喜微服私访,路过田间,看到农夫驾着两头牛正在耕地,就大声问:“这两头牛,哪一头更棒?”农夫一言不发,到了地头,农夫才在黄喜耳边小声说:“边上的那头牛更棒些。”黄喜很奇怪,问他为何这么小声说话?农夫回答:“如果我大声说这头牛真棒,它们能从我的眼神、手势、声音里分辨出我对它们的评价,那头虽然尽了力但不够优秀的牛心里会难过。” 
快乐的盒子 
  文/罗 西 
  克林顿还没出生,父亲就因车祸去世。那年,他妈妈弗吉妮亚刚刚23岁,虽然命运坎坷,经历了这么多的苦难,但她一直保持着快乐的性格。因为,她在头脑里“建构”了一个密封的盒子,把爱、友谊、赞誉等快乐的东西放进去,把消极、悲观、沉闷的东西锁到外面……她教育克林顿,在这个世界上,除了好心情,没有其他财富可以陪伴自己一生。 
  凭着这个“盒子”,作为美国第42、43任总统的克林顿,虽然在成长和从政过程中,遇到了许多足以将他打倒的事情,但他仍旧坚强,面带微笑地应对。  
  2001年秋天,克林顿的女儿切尔西到英国牛津大学学习,刚开始,英国人似乎不太愿意接受她,其实,在克林顿任总统后,她一直都没有过上安静生活,总是在伤害与尴尬的夹缝中寻找自己的位置。 不过,她仍在微笑,她说,“父亲教我一分为二地看事情,去寻找生活的亮点,这是种快乐的能力。” 
  只给他洗一只鞋 
  文/李 雪  
  在朋友家闲坐,无意中我发现朋友为孩子洗鞋时只洗一只。朋友解释说,这是他创造的一种教育孩子的方法,这样可以迫使孩子为了两只鞋一样整洁,自己动手将另外一只鞋也洗干净。这位父亲成功的地方在于抓住了孩子的心理特点,并在教育方法上加入了幽默的色彩,不是强迫,而是积极地引导。 
  在很多场合,我们都能看到一些父母为了让孩子接受自己的意愿而不停地唠叨,实在不见效果就拿起棍棒,并伴以讽刺和挖苦的语言。用这种简单粗暴的教育方法培养出来的孩子,失去了应有的创造力,个性和人格的发展也得不到完善,其内心世界常与外部世界发生冲突,显得处处与周围环境不适应。 
  在教育孩子的过程中,试试给他洗一只鞋,也许用不着棍棒和斥责。  
 
 

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